Perfeita desconhecida

Estranhamente só te deixei entrar na minha vida neste ano,só agora te deixei mostrar quem realmente és.Nunca me tinha apercebido da tua grandeza,de como tu és alguém que me fazia falta e do quanto já estou “viciada” em ti.
Tudo aconteceu repentinamente…de um simples olá dito a muitos,passamos para um gosto de ti que muitos de nós não são capazes de pronuniciar…é impressionante como em breves instantes tudo se transforma,adaptamo-nos ao momento e dizemos coisas que não sabiamos que conseguiamos dizer a alguém que para nós não passava de uma perfeita desconhecida…
Eu não tenho palavras para descrever esse momento em que te deixei entrar na minha vida,só sei que as palavras usadas por mim te fizeram derramar umas quantas lágrimas porque,apenas te disse que “eras minha caloira e eu tinha que me preocupar contigo”…a tua resposta às minhas palavras,ainda hoje está marcada,através do abraço meigo e gentil que me deste. Desde então tudo foi diferente,comecei a falar mais contigo e deixei que me conhecesses mais um pouco…Acredita que não poderia ter escolhido melhor altura para ter feito aquele convite que te fiz…sabes antes de o fazer ainda pensei um pouco porque,não sabia qual iria ser a tua reacção,então fi-lo um pouco a medo mas,ainda bem que aceitaste.
Não sei se já reparaste mas,agora tens sido uma grande ajuda para mim…eu precisava de ouvir certas coisas,precisava de remexer nas feridas que tenho meio cicatrizadas e tu foste a única que eu ouvi…já alguns me tinham tentado fazer lutar por algo que eu sempre gostei mas,sempre baixei os braços e disse que não era capaz,até agora…
Agradeço-te por tudo o que já fizeste por mim e aproveito também para agradecer por tudo aquilo que farás daqui para a frente,apesar de eu saber muito bem que uma amizade não se agradece mas,sim preserva-se…

Orgulho

Esta palavra é muito usada quando alguém de quem gostamos nos é muito querida e faz tudo de forma exemplar mas,para mim,o orgulho tem um significado ainda mais forte.
Primeiramente,o orgulho devia ser em relação a mim mesma mas,não o tenho...tenho sim orgulho na minha mãe que tanto lutou e luta para me dar tudo...em seguida vem o orgulho da parte dos amigos,que estão a meu lado mesmo quando não preciso...Existe apenas um instante no qual sinto orgulho de mim mesma e isso é quando envergo o traje académico.Para muitos usar o traje significa aquisição de poder e ter a autoridade para pôr e dispôr dos mais fracos mas,eu digo que todos eles não sabem o verdadeiro sentimento de trajar.
A verdade por detrás de um simples fato preto e branco é que este é capaz de homenagear quem nos faz falta...é sinónimo de saudade contrastada com sorrisos,de se ver mais um patamar da nossa vida ultrapassado...é sentir que alguém está connosco quando o vestimos mesmo sabendo que essa pessoa já não está presente.
Este é o meu maior orgulho...saber que com o traje tenho "poder" mas,ao mesmo tempo estou a dizer a alguém...tenho saudades tuas

Insónia

Existe algo que me anda a tirar o sono,não me deixa dormir e atormenta o meu pensamento.Não sei dizer o que é,apenas sei que é algo desconcertante e inquietante.
Será que és tu novamente o motivo de tanta agitação?Aquela pessoa para quem eu olhei pela primeira vez e logo pensei que era contigo que haveria de ficar um dia...só que o destino ainda não nos juntou,cruzamo-nos dia-a-dia,espontaneamente combinamos "encontros" mas,sempre de uma maneira inocente.Tu não sabes o que penso de ti,nem sabes o quanto gosto de ti e tenho medo de te o dizer...tenho medo de levar com a tua negação,tenho medo de me magoar e de vir a sofrer mais uma vez.
Eu pensava que não conseguia dormir por estar preocupada comigo e com a minha vida mas,afinal o que me tirava realmente o sono eras tu,quer dizer,era o teu sofrimento,não conseguia ver-te assim e por isso não fechava os olhos,só para pensar numa forma de te ajudar...e será que eu consegui fazê-lo?
Eu pelo menos já vou conseguindo dormir mas,a verdadeira questão é,será que tu já não estás mais a sofrer?

Volta para mim...

Será que estou a pedir demasiado quando digo isto?Volta para mim...
Gostava de te ter a meu lado,mesmo que fosse apenas por um mísero segundo,que muitas das vezes nem dá para respirarmos...Isso fazia-me feliz,ver-te novamente,é o meu desejo...
Mas porquê é que não voltas para mim?Quem não te autoriza a vir?Só peço um sorriso,um olhar terno e nada mais...
Preciso da tua força,preciso de ti constantemente...não preciso de ti hoje,nem amanhã...preciso sim de ti mas,sempre,estejas onde estiveres...
Sou egoísta quando te peço só para mim...eu queria era que voltasses para todos nós...Todos estamos a precisar de ti,para que a palavra união,não seja apenas um adjectivo que foi utilizado no passado.
Volta para mim...para me libertares desta prisão onde estou...fui condenada pelo destino e agora estou a cumprir uma pena por ter saudades...esta pena aumenta de dia para dia e eu nada posso fazer para a diminuir...só me restas tu,aquele que olha para mim todas as noites...sim,tu,és o único que me pode pagar a caução e tirar desta agonia que me persegue,por isso não fiques aí a contemplar-me,volta para mim...

Estrada de Emoções

É difícil entender como é que aquele caminho que nos leva a casa pode também tirar-nos a vida,num mero segundo que por nós passa sem que nos apercebemos de tal...Tudo é tão repentino e por vezes angustiante...Estamos na estrada,a conduzir a nossa vida,depois de mais um dia e sem que estejamos preparados,numa simples curva ou até mesmo por algo se cruzar connosco,começamos a reviver a nossa vida num flash momentâneo que nunca vamos ser capazes de experienciar com o mundo porque,infelizmente não estamos mais presentes...
Mas porquê é que uma simples estrada consegue ter e transmitir tantas emoções?Adrenalina?Aventura?Perigo?Infinito?Loucura?São tantas emoções sentidas mas,aquelas que mais nos marcam são as feridas feitas por pessoas que conhecemos...feridas essas que não magoam em nada a estrada e apenas prejudicam quem nelas está.A estrada chega a ficar mesmo manchada pelas lágrimas que derramamos por chorarmos a partida de alguém que amávamos e até começa a ganhar novas cores,pelas homenagens feitas...tenta-se preencher o coração dos outros,colocando flores ou até mesmo velas para que saibam que a estrada em certas ocasiões não é assim tão segura como alguém diz...há que admitir que elas possam,eventualmente,ter alguma falha,invisível aos olhos de todos mas,sentida por nós.
Pode ser essencial haver estradas para que nelas consigamos encontrar o nosso caminho mas,irá haver sempre algo que eu nunca vou perceber...porquê é que elas teimam sempre em nos tirar as pessoas de quem mais gostamos?...

Sentimento Contraditório

Gostava de entender todos os sentimentos que as pessoas exprimem e transmitem,para que eu pudesse combater os que me são desconhecidos e aliar a mim todos aqueles que já experimentei. Existem uns que são facilmente confundidos por serem diferentes,amor e paixão e outros que são tão simplistas,amizade e atracção,onde um único gesto diz o seu verdadeiro significado.
Não me sinto atraída por ninguém mas,sou amiga de muitos que estão em meu redor e um deles neste preciso instante transmite-me sinais através de sentimentos contraditórios angustiantes que me deixam sem qualquer tipo de reacção.Sem saber o que fazer,deixo-me ir,guiada instintivamente pelos seus gestos e fico confusa,não é que esteja a gostar dele mas,em breves fracções de segundo,ele parece gostar de mim e logo a seguir fica na dele como se nada fosse.
A contradição não parte de mim,eu não fiz nada que o deixasse assim...ele encontra-se perdido no labirinto "sem saída" no qual experimenta sensações com as quais não sabe lidar.
Eu nunca peço para me colocarem entre a "espada e a parede" mas,sinto que alguém tem um enorme prazer em o fazer...mas quem é esse alguém,será que existe quem seja capaz de me o dizer?Afinal parece que existe alguém capaz...ele ouviu dizer que esse alguém se chama...destino...

Caminhos

O tempo não estava muito convidativo para eu me dedicar à arte fotográfica mas, mesmo assim resolvi arriscar e fui até Sintra. De máquina na mão comecei a minha longa caminhada até à Quinta da Regaleira, onde me deparei com uma vastidão de temas para escolher.

À medida que os minutos iam passando, as ideias e as fotografias iam surgindo e foi ao chegar aos inúmeros labirintos que a Regaleira mostrava, que decidi começar a fotografar algo tão simples como, caminhos.

Agora com o tema já delineado, chegou a altura de dar vida às pedras, às raízes e às escadas que compõem a maioria destes caminhos. É sempre uma incerteza aquando a escolha de um caminho, porque, nunca sabemos onde é que eles nos levam, nem sabemos os obstáculos que se vão deparar na nossa jornada.

Podemos escolher aquele que nos parece ser o mais acertado, aquele que aparenta não ter qualquer tipo de dificuldades. É sempre feito em linha recta e que no fim nada tem. Depois começam as dificuldades, escadas infinitas ou subidas abruptas que não sei se o meu corpo aguenta escalar? Se no mais fácil nada encontrei, o que é que poderei esperar destes?

Algo insignificante ou uma certeza desconcertante que não irei chegar ao fim para saber o que cada um deles contém. Perante tanta dúvida só me restou continuar em frente, quebrando a gravidade.

Vou superando todas as adversidades até que o meu olhar captou algo completamente diferente de todos os outros caminhos, já por mim explorados. Este tinha a simplicidade do primeiro mas, havia algo nele que despertava a atenção. Duas separadas por meros metros de gravilha, que vistas de um plano interior, davam a sensação que iam desabar a qualquer instante.

Caminhos? Mas que caminhos haveremos de escolher?

Os caminhos são um conjunto de outros caminhos que nos podem dar tudo ou levar a parte incerta. Podemos ter caminhos constituídos por terra e pedras, enquanto outras podem ter a dureza do cimento das escadas que os completam ou até mesmos das rochas já com fendas e rachas que nos dão a perceber que de certo já viveram muito mais do que qualquer um de nós.

À procura de ti...

Procuro-te por toda a parte mas, parece que te escondes por detrás do mundo, só para que eu não te consiga olhar nos olhos.
Não posso dizer que alguma vez te tive porque, nunca te tive por completo na minha vida. Foram breves os momentos em que te senti perto de mim.
Mas porquê é que teimas em fugir de mim nos momentos em que mais preciso de ti? Naqueles momentos em que me preciso de camuflar, para que o mundo não me vejo, nem me ouse criticar.
Há alturas que eu nem sei o que és...se és pessoa ou sentimento vivido,ilusão ou certeza desconcertante por não saber quando irás aparecer...ou se meramente és o meu reflexo ao espelho...
Vasculho todos os caminhos desconhecidos, na esperança de a ti te encontrar mas, tudo é em vão. Sâo tantos os caminhos que percorro, que me sinto como se estivesse num labirinto...não consigo alcançar o meu desejo, nem consigo voltar atrás e por isso deixo-me cair...fico sentada a contemplar este cruzamento de estradas que tanto me persegue...mas que caminho hei de escolher? Aquele que chama por mim constantemente e está repleto de uma luminosidade extravagante ou aquele me repele e anseia que deixe de existir?
Tanta incerteza paira no ar...tu pareces um ser misterioso que se deu a conhecer mas, que nunca mais apareceu.
Será que realmente existes ou terei que passar o resto da minha vida à tua procura? À procura de ti...meu sorriso perdido...

Quem sou eu

Quando me olho ao espelho, todas as manhãs, não reconheço aquela pessoa que me fixa com o seu olhar. Pergunto o seu nome e não obtenho qualquer resposta...tudo é tido como um eco de diferente tons.
Não posso dizer que me conheço verdadeiramente porque, a cada dia que passa eu vou-me transformando e de um momento para o outro passo a ser uma desconhecida, até mesmo para mim.
Será que algum dia nos iremos realmente conhecer? O mundo está em constante mudança e nós para nos habituarmos ao que muda vemo-nos quase “obrigados” só a conhecer um dia de cada vez, dando a sensação aqueles que connosco falam que cada dia somos um alguém diferente.
Podia pedir a ti, ou até mesmo a outro alguém, que me dissesse quem sou mas, não sei se iria querer saber, tenho medo de não gostar de saber quem sou.
Gostava de ser capaz de me definir apenas por uma palavra ou duas mas, não sei se alguma se adapta a mim porque, quem não se conhece não é capaz de utilizar palavras para se exprimir.
Mas afinal quem sou eu? Sou uma pessoa, tão simples e inofensiva como muitos mas, ao mesmo tão complexa e violenta como os demais. Sou alguém como tu, gosto de ser como é, mesmo não se conhecendo, que apenas sonha com um único objectivo...chegar a conhecer-se completamente, nem que seja apenas por um dia...

Palavras Invisiveis

Porquê é que apenas consideramos um escritor como sendo alguém que “pinta” os livros com palavras, algumas nunca ouvidas por nós e não consideramos os outros que verdadeiramente o são?
Existem muitas pessoas capazes de misturar palavras com sentimentos e nos levar a imaginar sítios jamais visitado mas, nenhuma dessas pessoas é capaz de fazer aquilo que fazes.
De uma maneira única consegues exprimir algo que para muitos é tido como sendo uma palavra forte. Sem usares qualquer tipo de palavra, sem que a tua boca emita qualquer tipo de som, sem que o teu olhar fale com o meu, tu consegues dizer-me algo que já tinha saudades de ouvir. Fizeste-o de uma forma sublime que até me custou perceber o que me tinhas deixado escrito. Deixaste-me a pensar quando me perguntaste se eu sabia o que tinhas feito, pois naquele momento eu estava longe dali e também não me apercebi porque, pensei que fosse apenas um gesto amigo…mas quando fechei os olhos dei por mim a relembrar isto…tu desenhaste, na palma da minha mão, com a ponta dos teus dedos uma palavra invisível que jamais alguém irá saber qual é porque, nem todos conseguem ler o que nos está tatuado nas mãos…

Recordar-te

Recordar-te...é como que arrancar as páginas de um livro e apenas aproveitar o que há de bom nelas.
É com uma enorme mistura de sentimentos que me lembro de ti...saudade, alegria, tristeza, revolta e até mesmo um pouco de culpa, por não ter conseguido dizer nada naquele dia.
Posso afirmar que recordar-te é ter para sempre a pergunta, porquê, através de um sorriso repleto de ironia.
É poder reconfortar o meu espírito com o facto de saber que um dia nos voltaremos a encontrar, não sei quando será mas, tenho a certeza que isso acontecerá, eventualmente.
Esta ferida que foi feita por ti, sem qualquer intenção, jamais irá fechar ou cicatrizar e sabes porquê? Serás sempre demasiado presente para te tornares passado.
É sentir que estás sempre a meu lado mesmo que não me consigas falar ou até mesmo tocar. É, também experienciar arrepios por todo o corpo quando ingenuamente olho para o céu e te vejo lá.
Irei sempre esperar que regresses, apesar de saber que não mais poderás voltar porque, o caminho que “escolheste”, infelizmente, tem mais ida do que volta. Não poderás mais ser tu, não daquela maneira que conheci mas, poderás através dos outros dizer constantemente, estou aqui…
Recordar-te…é lembrar-te a todo o instante sabendo que um dia terei que te “esquecer”…

Fechar os olhos

Cada vez que fecho os olhos só te vejo a ti, quer estejas sozinho ou acompanhado, o meu olhar só se foca em ti, até parece que não existe mais ninguém.
É estranho como tenho pensado em ti, ultimamente, de uma forma intensa que nem sou capaz de caracterizar…mas, porquê pensar em ti neste momento? Haveria tanto tempo para o fazer mas, tu tinhas que surgir logo agora…
Comecei, novamente a sentir saudades e por isso fecho os olhos, para que o meu mundo se transforme, mesmo sendo por breves instantes. Sabes, quando fecho os olhos sou a pessoa mais feliz, aquela que ninguém é capaz de derrotar mas, quando por descuido abro os olhos, apercebo-me de que afinal tudo era um sonho que a minha cabeça tanto ambiciona tornar real.
Por vezes fico confusa porque, parece que te conheço, sinto que já fizeste parte da minha vida, numa certa altura em que ainda mal me conhecia mas, existem outros instantes em que parece que não queres dar a cara, para eu não conseguir ver quem és. Deves ter receio que eu diga que me abandonaste quando eu mais precisei mas, não receies algo do qual não tens culpa, sabes porquê? Porque quem passou a vida com os olhos fechados fui eu e agora que finalmente os fui capaz de abrir, percebi naquele mesmo instante que o melhor a fazer era continuar a fechar os olhos, não como rotina, apenas de forma espontânea, não para que te cruzes sistematicamente no meu caminho mas, sim para fugir à realidade quando ela não é capaz de me sorrir.

Pensar em ti

Por vezes penso, será bom pensar em ti? È que pensar em ti significa ter saudades, não só de estar contigo mas, também de todos os momentos que passaram por nós e não nos apercebemos.
Sei que pensar em ti pode levar ao meu sofrimento mas, se não se sofre não se é capaz de viver.
Quando mais te tento manter no passado, mais tu te queres mostrar no presente, para que o meu futuro seja diferente e eu consiga finalmente sorrir.
Existe sempre uma contrariedade de sentimentos, cada vez que o teu nome entra em conflito com o meu. Nunca sei o que fazer e maior parte das vezes acabo por ficar calada, pois será o melhor para ambos. Palavras desnecessárias podem ser ditas…e se já nos magoamos, ainda o podemos fazer novamente.
Ultimamente tenho pensado bastante em ti mas, não sei se isso será o mais apropriado, pois eu não sei o que tu neste momento és e significas para mim. Um dia foste amigo, noutro algo mais e assim do nada passaste a ser um desconhecido que, ocasionalmente passa por mim e esboça através dos lábios um discreto, olá!
Em apenas um ingénuo pensamento acerca de ti, eu consigo sonhar, rir, ter saudades, chorar e tanto mais porque, tu foste alguém que me marcou na vida e que por vezes ainda marca.
E agora te pergunto, apesar de saber que ficarei sem resposta…será que algum dia, por uma única vez, foste capaz de pensar em mim da mesma maneira que eu penso em ti?

Desejo Proibido

Pela primeira vez na minha vida senti desejo por algo que não posso ter, um desejo que não posso concretizar mas, que posso caracterizar de proibido.
Nunca imaginei que ao olhar para ti, de uma maneira tão simples, pudesse sentir algo tão intenso. Tinha uma vontade tal de te tocar e beijar, que nem sequer queria saber do mundo que estava em nosso redor...queria dizer-te o quanto gosto de ti e de como me sinto bem quando estou a teu lado mas, tudo parece inexplicável pois, tu sabes que gosto de ti só não sabes aquilo que senti por ti, desta última vez que estive contigo.
E agora me pergunto...se eu te contasse tudo isto que senti, será que tu irias compreender ou até mesmo "aceitar" tudo isto? Será que a nossa amizade não iria sofrer represálias por eu estar a ser verdadeira, por eu estar a exprimir verdadeiramente aquilo que senti naquele momento? Acho que nunca irei saber realmente o que pensas porque, nunca vou desabafar contigo nada que envolva este assunto pois, tenho medo da tua reacção. Não é só a ti que não quero expor este meu segredo mas, sim também ao mundo no qual estou inserida pois, sei que infelizmente iria ser criticada por quem não me conhece e nem sequer sabe o que realmente se passou.
A nossa mente prega-nos partidas para as quais nunca iremos conseguir estar preparados e neste caso foi o que aconteceu. Eu sentia-me frágil por não ter ninguém a meu lado que fosse capaz de me amar tal como eu merecia e pronto, bastou um olhar mais terno, uma palavra mais meiga e o meu coração disparou.
Acontece, por vezes, apaixonarmo-nos por quem nos é mais próximo, não vou negar isto mas, a paixão também tem muitas maneiras de ser sentida e expressada e sabes eu sinto que finalmente conseguimos ter aquilo que nos faltava, aquela química que nem todos consegues ter, apesar de tu não a teres sentido, acredita, que a senti e bastante.
Pode-me ser apontado o dedo por desejar algo que não me pertence mas, aí eu também irei erguer a voz, fazendo uma simples questão...quem é que ainda não desejou aquilo que é proibido?

Medo...

Desde que nascemos que nos ensinam a lidar com este estado de espírito, o qual não sabemos definir.
É nos incutida esta palavra na nossa vida e sem darmos conta começamos a temer tudo o que nos é desconhecido. Por tudo e por nada o nosso corpo começa a tremer e o medo surge, não sabemos o que fazer e por isso tentamo-nos esconder.
À medida que vamos crescendo parece que o medo também aumenta, em vez de diminuir, ele vai ganhando novos contornos e nós continuamos sem saber o que fazer pois, temos medo de sofrer, medo de magoar, medo de sofrer, medo de conhecer, medo de amar e ser amado…mas, afinal o que significa ter medo? Será assim tão difícil exprimir o que ele é?
Confesso que já em muitas situações experimentei o medo mas, nenhuma foi tão intensa como esta última…o medo de te perder, o medo de perder a tua amizade que tanto significa para mim. Poderá não haver um medo tão forte como este mas, para mim este não supera o medo que me domina e por vezes tira o sono…o medo de um dia não me conseguir despedir de quem realmente merece, dizendo apenas algo tão simples como um, adoro-te…

Olhar diferente...

Desde o primeiro dia que te vi, me apercebi que existe algo que me fascina e faz acreditar que sou capaz de tudo.
Tudo foi espontâneo e quando dei por mim já fazia parte da tua vida. Existem momentos que penso que te deveria ter pedido permissão para o fazer mas, por outro lado penso que foi melhor assim, pois nenhuma de nós contava com isso.
Os dias passavam e os momentos por nós vividos começavam a tornar-se rotina, sentia que já não era capaz de estar um único segundo sem ti mas, continuava sempre aquele mistério, o teu olhar não era como o dos outros.
Cada vez que te tentava olhar nos olhos, tentava, também, conseguir perceber o que sentias verdadeiramente por mim e que sem que fossem necessárias palavras, tu desabafasses comigo…um dia consegui fazê-lo e nem fui eu quem reparou.
Sentia de dia para dia, que as palavras entre nós teimavam em ficar guardadas porque, havia sempre outra maneira para falarmos. Demonstrávamos sentimentos que a muitos passavam despercebidos e tudo porque, existem ainda muitos que não sabem ler o olhar.
Começava assim a crescer uma amizade entre nós que em quase tudo foi inesperada. Tudo veio sem sequer termos pedido. Esta amizade transformou-se em cumplicidade.
Depois de haver cumplicidade pensei que nada mais haveria para completar tal amizade mas, enganei-me, aconteceu algo, por descuido, uma palavra foi dita por ti e aí sim, tudo se transformou. O teu olhar deixou de ser para mim um mistério mas, sim um espelho no qual eu me conseguia rever.
Admiro a capacidade que tu tens, capacidade essa que é esconder muitas vezes o que realmente o teu olhar mostra, camuflas o sofrimento e sem saberes o que fazer, sorris. O teu sorriso mostra que por vezes a vontade de chorar é muitas vezes superior à vontade de sorrir mas, digo-te um dia, o teu olhar ainda vai sorrir.
Tu sempre mostraste ser alguém muito especial, alguém único mas, sabes como é que notei isso? Através do teu olhar diferente…

Desculpa-me...

Gostava de não te ter que dizer mas, desculpa-me por ser assim…
Nada disto deveria acontecer porque, tu és uma daquelas pessoas que está lá sempre disposta a ajudar-me, és aquela pessoa que não me deixa cair.
Porquê é que esta palavra tem que existir? Como ela existe, somos quase que “obrigados” a usá-la e muitas das vezes sem querermos. Sinto que já a usei tantas vezes que me vejo obrigada a dizer novamente, desculpa-me…
A minha vida não é propriamente algo do qual me possa orgulhar, tenho tido muitos obstáculos pela frente dos quais não me posso livrar e quando isso acontece parece que não tenho qualquer alternativa…parece que tenho que te magoar e já estou farta de o fazer. Preferia eternamente magoar-me a mim do que te magoar a ti, constantemente. Sei que tu até compreendes o porquê de eu o fazer mas, eu simplesmente não o devia fazer.
Ainda mal me conhecias e deste logo a tua mão, ajudaste-me a limpar as lágrimas que teimam sempre em cair cada vez que me lembro de alguém. Nessa noite senti algo dentro de mim que me dizia para jamais em tempo algum eu te magoasse e sabes, acho que nunca fui capaz de cumprir essa promessa que fiz a mim mesma. E agora te pergunto…terás tu sentido algo parecido?
Não imaginas o quanto me estou a conter neste exacto momento, está a ser mais difícil do que pensava, escrever este texto para ti, é a forma de admitir que errei e isso custa-me porque, nunca pensei que fosse capaz de fazer algo assim. Sempre prometi que não iria magoar nenhum amigo e tenho a certeza que contigo já ultrapassei todos os limites desta promessa.
Poderei andar para aqui, para trás e para a frente, sem saber o que fazer mas, haverá sempre algo que tenho para te perguntar, desculpas-me?...

Sonho

Ultimamente tenho sonhado contigo mas, não sei quem és. Apareces de forma sorrateira e desapareces sem que eu consiga descobrir a tua identidade.
Gostava mesmo de saber quem és, sabes porquê? Porque quando estou contigo, sinto-me bem, aliás, sinto-me feliz. Tu mostras-me algo que eu não conheço, mostras-me o mundo visto através do teu olhar. Vês um mundo que não é o meu e no qual eu não me vejo....todos lá estão menos eu e aí te pergunto mas, porquê? Tu respondes...porque tu não existes, tudo isto que estás a ver neste momento faz parte do teu sonho... Nada disto é real? Como não? Eu toco na tua face, eu acarinho a tua mão, eu beijo os teus lábios e sinto aqueles arrepios na espinha que tanto caracterizam um momento único e que só nós dois vivemos...como é que me podes dizer que nada disto existe?
Mas quem és tu? O que queres de mim? Porquê é que te escondes nos meus sonhos e não apareces à minha frente? Eu não conheço o teu rosto, apenas o senti com a ponta dos meus dedos, só te consigo desenhar, não te consigo expressar através do olhar porque, eu nunca te vi, nunca deixaste que eu olhasse para ti.
Não sei bem o porquê de isto acontecer...é estranho sonhar contigo...sinto dentro de mim que fazes parte do meu passado mas, ao mesmo tempo és o meu futuro...és algo incerto mas, que eu conheço...
Será que me estou a apaixonar por ti? Por alguém que nunca vi, nem sequer conheci? Não sei mas, se estou, ao menos não sofro porque, não és real, não existes...és simplesmente alguém que imaginei e a minha cabeça criou. Quero contigo ser feliz, apesar de não saber, ainda, o que me podes dar...quero simplesmente que me digas um, gosto de ti, não preciso de uma palavra mais forte para que exprimas o que sentes...quero que sejas simples e único.
Não te peço nada em troca, não quero que me dês algo que não consigas dar, apenas quero que deixes de ser sonho e te tornes real...

Cumplicidade

É impressionante a tamanha cumplicidade que existe entre nós…jamais esperava na minha vida encontrar alguém que sendo tão diferente se assemelha tanto a mim.
Tudo acontece de uma forma tão inocente que por vezes nem nos apercebemos e só notamos quando isso “salta à vista” dos outros que nos rodeiam.
Acho que nunca vi ninguém ter tamanha cumplicidade com outra pessoa. Não digo que seremos únicas mas, que não há ninguém como nós, lá isso tenho a certeza.
Já lemos o olhar uma da outra e conseguimos perceber o “turbilhão” de emoções pelo qual estamos a passar naquele momento mas, na minha opinião falta-nos algo que ainda ia baralhar mais os que nos rodeiam, sabes o que é? Completarmos as frases uma da outra.
Não sei se acreditas nisto mas, cada momento em que me encontro sozinha, tenho saudades tuas. Sei que será demasiado forte chamar a isto “dependência” mas, é o que sinto.
Realmente é difícil encontrar um momento até agora que tenha sido indiferente porque, até mesmo aqueles em que as lágrimas chegaram, palavras menos bonitas foram usadas, são únicos e são sempre recordados.
Para mim esta cumplicidade é…sermos diferentes em tudo aquilo que somos iguais, é reagirmos de maneira tão igual a determinadas divergências que por vezes fico confusa e tenho a sensação que de que me estou a olhar ao espelho…esta cumplicidade é…simplesmente aquilo que todos anseiam alcançar e nunca sabem como fazer para a ter. E agora te pergunto, o que é para ti ser cúmplice de alguém?
Porquê é que não existem palavras diferentes que possamos usar em pessoas como tu? É que as palavras começam já por se tornar corriqueiras e repetitivas e em muitas das ocasiões vejo-me obrigada a usa-las mais vez para expressar aquilo que sinto em relação a ti. A todo o momento deviam ser criadas novas palavras para também termos oportunidade de escolha, para sabermos que palavra se adapta mais ao tipo de pessoa com quem convivemos.
Tenho medo que um dia tudo isto acabe, sou sincera…tenho medo de um dia não ser capaz de dizer a palavra que tu tanto anseias ouvir e que entre nós comece a existir silêncio…um silêncio angustiante, em que não se é capaz de expressar sentimentos, em que apenas os nossos corações dizem o que sentem sem que os lábios se movam…o meu maior receio é mesmo que deixe de existir esta cumplicidade única que tanto nos caracteriza e a tantos faz confusão.
Não posso querer pedir algo eterno mas, posso, sim, pedir algo que me faça sentir diferente do mundo que me rodeia…algo como um simples gesto, um carinho, uma ajuda sem ser precisa, um sorriso extravagante, uma tristeza distante, uma amiga…o que eu quero é alguém que consiga ser cúmplice de mim mesma…quero alguém como tu…

Culpa

Não sei bem o porquê de me sentir,culpada por tudo o que te está a acontecer.Eu bem tento disfarçar,sorrindo a cada momento para que ninguém note que afinal não estou assim tão bem como aparento,estou um ser frágil que não sabe o que há de fazer.
Sempre que apoiei e por isso agora não consigo compreender estas tuas atitudes...nunca estiveste tão calada e isso deixa-me magoada,não consigo mas,sim comigo,porque secalhar não estou a ser realmente tua amiga.Não te estou a dar o espaço que precisas,pois quero que fales comigo mas,tu não o queres fazer e pressiono-te e tu afastas-te ainda mais...parece que neste preciso momento odeias todos à tua volta,não deixas que ninguém te diga nada.
Há uma parte em mim que fiz que tu só estás assim porque "queres" e há outra que se sente culpada por não te conseguir ajudar.
Porquê é que em todos nós tem sempre dois?Uma contradição de sentimentos,constantes e que nos deixam sem saber agir.
Eu não devia sentir culpa de nada,realmente,eu fiz tudo e até algo mais para que tu ouvisses o lado positivo mas,acho que não te conseguir fazer mudar de ideias,tu lá no fundo sempre mantiveste essa ideia na tua cabeça,até mesmo agora,essa ideia foi criando formas,foi tomando cores e está tão próxima de se tornar real,que eu própria tenho receio das dimensões que ela possa tomar.Se queres que seja sincera contigo,acho que todos nós já percebemos onde é que essa ideia,um dia prematura,se tornou adulta,sem sequer ter vivido metade daquilo que havia para viver...e tudo aconteceu naquele dia,em que alguém te disse um adeus e tu simplesmente deixaste de "existir"...todos nós já sabemos qual será o desfecho desta jornada,só tu é que parece que ainda não estás pronta para o admitir e sabes porquê é que te digo isto?Porque tu neste momento estás apenas a pensar numa decisão que já tens como sendo certa e não como estando por confirmar...

Eu não te adoro...eu amo-te

Porquê é que a todo o momento somos julgados por quem não nos conhece? E tudo por causa de um simples gesto, de uma simples forma de demonstrar carinho…
Pensava que o mundo estava diferente mas, acho que me enganei, continua na mesma ou até mesmo pior. Já não se pode se pode dizer um, amo-te, a um amigo sem sermos criticados por todos os que estão em nosso redor. Essas pessoas que criticam não sabem que existem vários significados para a palavra, amo-te, só conhecem um e esse simboliza amor e paixão mas, numa amizade quando se diz essa palavra é porque um simples adoro-te não chega para quantificar o quanto gostamos de alguém e por isso se usa algo mais forte.
As pessoas não se apercebem o quanto magoam os outros com essas acusações, feitas, por detrás das costas, que mais tarde se ouvem pela boca de quem nos conhece.
Porquê é que falam de algo que não conhecem, nem nunca experienciaram?
Na minha opinião deviam dizer mais vezes a palavra amo-te a um amigo, para saberem o quanto é bom essa sensação. A sensação de saberem que aquele amigo merece mais do que um simples adoro-te é algo que não se explica, nem se escreve, apenas se sente por quem o faz.
A palavra amo-te, não deve ser usada em vão, por isso se não a sabes usar, não a uses, deixa que os que sabem o que ela verdadeiramente significa a usem, sem serem criticados por tudo e por nada.
Porquê não experimentam também ter amigos verdadeiros em vez de conhecidos? Porquê é que não me deixam ser eu mesma, em vez de tentarem ser como eu? Ninguém consegue ser igual a mim, nem eu mesma, por isso deixem-me ser como sou, uma pessoa que até pode dizer um amo-te, por tudo e por nada, mas que sabe bem o motivo pelo qual o está a dizer…